20111116

Immer weiter, immer weiter...

Ich kann nicht aufhören.
Heute morgen war es wieder weniger, 0,6 Kilo.

Mein Taktik ist;
Morgens viel essen.
Mittags normal essen.

Ab 17 nichts. Wenn möglich, soll das Mittagessen die letzte aufgenommene Nahrung sein.

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Heute morgen haben meine Eltern sich über meinen Bruder aufgeregt, der schlechte Noten nach Hause bringt. Sie haben gesagt, er könnte es sich sparen, meinen Eltern zu sagen, wie lieb er sie hat. Er sollte Ergebnisse nach Hause bringen, gute Noten. Allein daran könnten meine Eltern seine Liebe zu ihnen sehen.
Vor ein paar Jahren haben sie exakt das gleiche zu mir gesagt.
Es hat verdammt weh getan.

Meine Großmutter fragte mich am Wochenende, wie es sich anfühlte, dass meine Eltern jetzt so stolz auf mich sind.
Jetzt, wo ich dünn bin, groß, natürlich, intelligent, eine gute Schülerin.
Ich sagte, es fühlte sich gut an.
Dabei tut es das nicht. Nicht im geringsten. Was ist das für eine Liebe, die auf Leistung basiert? 

Was für Eltern lieben ihre Kinder denn nur, wenn sie 50 Kilo wiegen, 1,80 groß sind, ausschließlich Einser im Zeugnis haben und nie Ärger machen.
Das wären (falls solche Teenager überhaupt existieren) Marionetten, Puppen. Entweder zutiefst unglückliche Wesen oder junge Menschen, die von ihren Eltern in einer rosa Welt erzogen wurden, die nie mit einem gesunden Maß an Dramen und Schwierigkeiten zu kämpfen hatten.

Dramen, Tränen, etwas Rebellion, etwas Verzweiflung, etwas Vernunft, viel Glück, Gelächter und Verrücktheit.
Ich glaube, man muss ein bisschen von allem haben, um später auf eigenen Beinen stehen zu können, mit Höhen und Tiefen umgehen zu können.


Vielleicht bin ich ja deshalb so, wie ich jetzt bin.
Ich hatte viel Lachen, viel Verrücktheit, viel Glück in meinem (bisherigen) Teenagerdasein. Aber die Trauer, Enttäuschung und Verzweiflung hat überwogen. Deshalb bin ich so verkorkst.
Essgestört, hin- und hergerissen zwischen wochenlangen depressiven und bulimischen Phasen und Wochen, in denen es mir nicht besser gehen könnte.
Hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, glücklich und gesund zu sein, dem Traum von einer Karriere, einer Zukunft und einer Familie und dem ewigen Hunger nach weniger, der Sehnsucht danach, dass es endlich vorbei sein soll. Alles.


Vielleicht suche ich wegen der berechnenden Liebe meiner Eltern nach jemandem, der mich allein meinetwegen begehrt, nicht wegen meiner Leistungen.
Und am Ende bin ich es, die berechnend liebt.

Wobei ich überzeugt bin, dass berechnende Liebe keine Liebe ist, und ich daher nicht wirklich liebe.
Ob mich meine Eltern nun lieben oder nicht, (denn sie tun es verdammt nochmal sehr wohl berechnen) darüber will ich nicht nachdenken.
Wahrscheinlich ist ihre Liebe aufrichtig, aber sie können sie nicht so ausdrücken, dass ich sie auch verstehe. 




Ich liebe meine Jugend und ich hasse sie.
Ich habe immer schon von einer wilden Jugend geträumt.
Mit 13-14 wurden die Träume präziser: Sex, Drogen, Alkohol, Dünnsein. Das wollte ich. Davon träumte ich.
Das habe ich.
Ich habe eine verdammt wilde Jugend, ich tue verbotene Dinge und ruiniere meine Gesundheit mit Alkohol, einer Essstörung, Stress und Zigaretten.
Gestern habe ich mich wieder mit dem Verheirateten getroffen. Wir haben wieder miteinander geschlafen.
Prämiere! Die erste Person, mit der ich mehr als einmal geschlafen habe.

Er fragte mich, ob ich überhaupt noch was esse.
Ich sagte, na klar!
Er meinte darauf "Aha... Und was? Zwei Salate am Tag? Oder einen?"

Schön zu sehen, dass andere meinen ich wäre dünn.
Ich meine es nicht.
Es fehlen mir noch eine Menge.
Eine ganze Menge. Dann meine ich auch, ich wäre dünn.

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Ich habe mich den ganzen Tag scheiße gefühlt und wusste nicht, wieso.
Dann merkte ich; Shit, ich bin verkatert.
Ich war ja gestern bei ihm und habe zu viel Rotwein getrunken. Das spürte ich heute auch in der Schule.
Ernsthaft, Leute geht nie, nie, nie mit einem Hangover in die Schule. Es ist echt beschissen.

Meine beste Freundin hat mir gestern gesimst.
Sie prahlt damit, dass sie nun auch eine Fickbeziehung hat.
Ihre Sms: "Na, was hast du heute abend gemacht?"
"Ich war bei 'dem Verheirateten' "
"Uuund?"
"Na, rate mal... Was ich dir letztes mal erzählt habe, hat sich wiederholt, ungefähr das Selbe."
"Oh ja, sowas kenn ich im Moment zu gut!! Fickbeziehung mit nem 25jährigen. Also ich sag nur dazu: yes, gib check!"
"Naja, 'meiner' (hier habe ich seinen Namen geschrieben, den ich ja im Internet nicht veröffentliche und 'der Verheiratete' würde beschissen klingen...) ist 32 ist und verheiratet."
"Yess ebenfalls verheiratet! Haha wie san die Affären in Person ;)"
"Bitches. Aber ehrlich gesagt, stolz bin ich nicht darauf." 
Auf die letzte Sms hat sie mir nicht geantwortet. Bis jetzt nicht.
Ich finde ihre Einstellung sehr erbärmlich.
Das klingt vielleicht hart aber sie ist ein kleines Mädchen mit langem, plattem, fettigem Haar und extrem großen braunen Augen. So groß, dass das nicht mehr schön ist.
Sie hat weder ein schönes Gesicht, noch eine schöne Haut und neben mir putzt sie sich immer so extrem heraus, dass sie wirkt, wie eine Nutte. Sie betont ihre Figur dabei, weil sie ja doch viel schlanker ist als ich. (Aber nicht mehr allzu lange, wart's ab, I'll be so skinny, you'll cry)
Und zwei Wochen nachdem ich mein erstes Mal hatte, hatte sie das ihre.
Kurze Zeit, nachdem ich ihr von meiner ersten Sexbeziehung erzählte, hatte sie auch eine.
Kurz nachdem ich ihr erzählte, ich hätte einen deutlich älteren, verheirateten Mann verführt, tut sie das selbe. (Allerdings muss ich sagen: Ich glaube es ihr nicht. Es tut mir leid, aber kein verheirateter Mann würde sich auf ein so unreifes, *hust* hässliches Mädchen wie sie einlassen. Andererseits... Eine Muschi hat kein Gesicht.)
Sie ahmt tatsächlich meinen Lebensstil nach. (Was mich nebenbei bemerkt nicht stört, aber was ich doch sehr traurig und... arm finde)

 Liebe Promise, deshalb sage ich dir hier (und weil ich auf deinem Blog leider keine Kommentare hinterlassen kann, obwohl ich gerne würde!)
Ich danke dir für deine lieben Kommentare! Es freut mich sehr, sowas zu lesen.
Aber sieh mich bitte nicht als Vorbild, zumindest nicht in allen Bereichen!
Ich würde ja gerne aus diesem Essstörungsloch herausklettern, aber meine Arme sind zu schwach.
Und sie werden von Tag zu Tag schwächer.

Love,
Robyn

Kommentare:

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